(Soy un) patético muñeco de madera y restos de cartón con una cutre pintura dándole color a mi rostro.

Tengo una pequeña flota de barquitos de papel.

Se humedecen hasta caer por su propio peso.

Se hunden en estos vasos con agua.

El agua me llega hasta el cuello.

Yo, capitán, me hundo con mi propia nave.

Que no me vean, que no me vean llorar. 

Duele.

Quema de brujas

El cuerpo me tiembla,

tiemblan mis manos, tiemblan mis piernas

se nubla mi vista, los pasos pierden su firmeza.

La náusea, compañera fiel en la angustia. Siempre persistente.

Tengo numerosas astillas clavadas en el estómago

cada una es la imagen del remordimiento y pena

perforan estos frágiles tejidos, nada ocurre, solo... incertidumbre.

No dejes que me consuma de esta forma.

V16

Bienvenidos
al infierno que es (la) (mi) vida
mis brazos no sostienen más los cuerpos que yacen a mi alrededor.

En las paredes de este cuerpo
hay voces atrapadas sin poder gritar
ansío por las lágrimas y el llanto que aun no llega
mis fuentes, azotadas por sequías.

Madrugadas azules.

En esta pequeña ciudad pronto amanecerá.

Veo el cielo opaco, turbio, a través de la ventana. Es una húmeda madrugada, hace frío. Todavía faltan unas cuantas horas para el amanecer.

Sopeso, el vaivén entre esperar la luz del día que parece no llegar o envolverme nuevamente a las sábanas y retomar el plácido sueño en mi cálido-plácido lecho.

Tras diez minutos observando desde la ventana del segundo piso de mi habitación veo pasar un auto trasnochado. Se le perdió la noche y espera encontrarla antes del amanecer al llegar a su casa.

Y yo no sé.

No sé si encontrarla... o prepararme un café, chocolate...

¿No te gustan los inviernos lluviosos que congelan los huesos? ¿El día azul oscuro que no es sino un día ausente de sol?

Es la época ideal para no quitarse las calcetas ni la pijama, deambular sin pensar por la sala, con una bebida caliente y escuchar el sax sonar desde una grabación lo-fi.

Cristo tuerto, Cristo ciego.

En esta tarde subirás lo más alto del cerro, portando una corona de espinas donde cada herida que aflige derrama una gota de esperanza y fervor.

Pesa menos ser ciego que ser tuerto.

Derramas lágrimas de fuego en la oscuridad.

Tu fé, traicionada.

Procesión de rodillas que dirige a donde hiere más la pena que la herida.

Descripción en un diecisiete de mayo.

En la cabeza yace el sagrado recinto de los pensamientos: la mente. Templo corrupto y deteriorado del ser.
Está adornada con pasillos para la exploración de ideas y recuerdos como si fueran las memorias una galería de arte decadente, donde el público es representado por un rostro que produce una mueca como si le dieran suaves bofetadas.

Mantienes la boca y los ojos cerrados para no decir. Mantienes tu corazón cerrado para no sentir.

Frunce el ceño y permanece inmóvil. El cuerpo es un cacharro minúsculo y contraido como la figura de un animal cuadrúpedo en posición defensiva.

Liberas descargas eléctricas del interior de tu espina dorsal al contorsionarte con violencia.

No vencerás.

La colisión con nuestras emociones nos ha obligado a redefinir la concepción de nuestro ser.
Reconstruir cada pieza esencial de nosotros.

Noema o noesis.
¿Ser en-sí o para-sí?
¿Ser en-sí y para-sí?

Tus vanos estándares de belleza no podrán contra nuestra nueva visión.
Tus burdos estandartes de belleza no podrán contra esta nueva creación.

¿Cómo es el olor de una flor muerta?

Las ideas que cuelgan de sus cabellos se dispersan en un espacio exterior, solo para terminar convirtiéndose en aves cosmonautas volando sobre el manto estelar.

El lento aleteo despide violentas muestras cromáticas. Se dispersan y se desvanecen.

La vida brota desde el fondo de un cráter en un planeta oculto y frío. Entre granitos y polvo estelar brota la vida.

Poema sin título número uno.

Lo siento, pero la realidad es diferente.
Hoy no estamos donde queremos estar,
no somos lo que quiséramos ser.

No hay necesidad de lamentos,
ni utilidad en ellos.

Lo mejor es que te vayas,
y que el olvido y el silencio hablen por nosotros.

En lo efímero.

Otro día, otro sentir menos.
Otro recuerdo se suma al montón.

Todo lo que dije, lo que sentí.

Acciones y pensamientos efímeros,
se apilan dentro de mí.

Traición.

No puedo creerlo,

fui traicionado por mis propios ojos.

Hoy me dijo que en ellos se notaba

el sentimiento cuando la miraba.

Mantendré el secreto solo para mi,

sin que nadie más sepa las ganas que tengo

de decirte lo mucho que te quiero, mi amor.

Para un androide.

Quisiera poder, quisiera poder trazarte en caricias.

Trazarte toda. Recorrer cada parte de tu cuerpo.

Sentir la suavidad de tu piel y terminar cruzando las miradas.

Los dos solos y juntos en el más perfecto de los silencios.

Quisiera pasar esta noche a tu lado, tan solo esta noche.

Dormirás tranquila a un lado mío, yo te contemplaré y después de varias horas,

casi llegando al amanecer, dormiré... 

sabiendo bien que al abrir los ojos seremos extraños el uno del otro.

Abrazaré a cada uno de tus recuerdos y pensaré en ellos con cariño.

Los abrazaré cada día. Y cada vez que piense en ti y el olor de tus cabellos de miel, 

este corazón en pleno gozo quedará convertido en un corazón en llamas.

Aspiración.

A ocho días de terminar otro año. Este ha sido un año significativo de alguna forma, como todos los demás. Y se esfumaron algunos demonios y aparecieron otros.

Me di cuenta que de alguna forma me encuentro atrapado en una rutina y lucho contra ella para no volverme loco. Busco ocupar la mente en lo que sea, en hacer cualquier cosa que evite que mis ayeres y mañanas se tornen indistintos entre sí. Lucho para no volverme loco. Voy perdiendo.

Tengo en el interior las ganas más grandes de gritar con fuerza, de abrazar con fuerza, de no sentir la angustia y el hastío que he sentido últimamente. Todo esto encerrado en el interior y el exterior tan sobrio y seco, como si no pasara absolutamente nada.

No quiero sentir que la vida pasa a un ritmo que no soy capaz de seguir, como si tratara de abordar un tren en movimiento y no fuera capaz de alcanzarlo.

Quiero sentirme vivo, sentir el rocío y el viento acariciándome el rostro.

Gratitud.

Te extraño. Te extraño tanto. Extraño nosotros, te extraño a ti. A tantos dias de tu partida y siento como si hubiera sido ayer. A tan pocos dias de tu partida y siento como si hubieran sido años. Te extraño y te agradezco. Te agradezco y extraño.

Agradecerte el haber sido luz en mis tiempos de oscuridad, por ser apoyo en los momentos donde habría caído estando solo, por haber sido apoyo para levantarme tras las caidas.

Fuiste luz en mi oscuridad, alegría en mis tristezas. Y te vas, te vas lejos para no volver. Porque así debe ser.

Los dos fuimos dientes de león que crecieron juntos en un mismo prado, y llegó el momento en el que el viento del destino sopló tan fuerte que dispersó nuestra esencia hacia direcciones distintas. Nuestros caminos que alguna vez se cruzaron hoy se separan.

Mi corazon arde en llamas, es tiempo de que te vayas. Somos fragmentos de flores arrastradas por el viento.

Memorias de un árbol.

Tras la partida de las aves este quedó solo con los restos de aquello que conformaba su hogar. Soy un árbol con un gran hueco en el centro el cual ocupaban cierta clase de aves para hacer de este su morada. Cáscaras secas de aquellas frutillas que les servían de alimento y ramas con lodo seco que conformaban el nido… el nido que ahora quedó vacío. La vida que había estado justo en el centro llenando ese vacío se había ido.

Soy un árbol en otoño, un árbol que espera ser presa del más duro invierno. Mis hojas se han tornado café apagado y se vuelven pertenencia del suelo creando una melancólica alfombra otoñal en este bosque.

Los días pasan y soy un árbol seco y desnudo junto a mis demás compañeros en este solitario bosque sin aves que nos canten. Desnudo y vulnerable paso cada noche.

Tengo miedo, tengo frío.

Piezas.

Nada es eterno. Ni siquiera el dolor. Ya habrá un momento en el que incluso nos hartemos de sentir. Un momento en el que la sensación de malestar sera tan pesada que dejará de llevarse consigo.

Me han enseñado a ser fuerte. ¡No! ojalá eso hubieran hecho de mi, alguien fuerte, alguien capaz. Por el contrario, solo me fue inculcado el burdo intento de aparentar la fuerza sin tenerla.

Tic-tac tic-tac, pasó el tiempo y llegó el momento. Y asi fue como se quebró hasta lo mas profundo de mi ser.

Así es, estoy roto, era de esperarse, ya estaba agrietado, seco y astillado. ¡La fachada de la insensibilidad se rompió! ¡se rompió como un cristal frágil!.. y mis piezas cayeron con violencia y quedaron dispersas sobre el suelo frío.

Silencio nocturno.

Déjame descansar esta noche. Déjame descansar de mi mismo.

Por favor, en verdad estoy muy cansado y necesito reposar. Me pesa el ser y solo en el no ser encuentro descanso. En verdad, seria maravilloso que me permitieras descansar.

Doy un respiro y reflexiono sobre esta carga que he llevado a cuestas todo el dia sin verla. No se que es esto que he estado cargando. He estado tan ocupado y apurado que me he olvidado de lo que estaba llevando conmigo.

Supongo que ya es el momento de ver que es lo que he traído conmigo. Bueno, lo haré.

-Cierro los ojos y me acuesto para buscar las respuestas.

El día de hoy.

El día de hoy me levanto vivo, me levanto vivo por primera vez en mucho tiempo.

Este es el día posterior a una catarsis. Hay paz dentro de mí.

Y es que ya estaba harto de levantarme muerto cada día. Harto que al abrir los ojos por primera vez en el día me sienta cansado y triste sin causa aparente, sintiendo como la vida transcurre a un ritmo que no soy capaz de seguir.

El día de hoy es diferente. Me levanto con la voluntad de sentir, de sentirme vivo. De experimentar todas aquellas sensaciones que había dejado o había olvidado cómo sentir. No había experimentado una paz personal de esta magnitud en mucho tiempo, o quizá nunca.

Puedo sentir una aparente calma dentro de mi ser. Respiro tranquilo, inhalando y exhalando el aire con una tranquilidad que no había sentido en años.

Esa presión de angustia en el pecho, mala compañera del día a día parece haber disminuido considerablemente. O por lo menos aparenta haberse ausentado por un tiempo indefinido.

Este es el día posterior a mi catarsis.